無職になった経緯…

　

ここ最近は、単発バイトでその日暮らし。

自分のタイミングで働く予定を間際に決めることができる。

この働き方が、今は心地よい。

金銭的な不安は拭えないけどね。

　

少し、思い出話がてら、無職になった経緯を綴ろうと思う。

　

お恥ずかしながら、私はいわゆる「バイト続かない人間」だった。

人生初のバイトは大学2年生の終わりあたりだったかと思う。

一年も続かず、辞めてしまった。

その後、2つほど違う仕事をしてみたが、それらも半年そこそこで辞めてしまった。

そしてその後、プライベートでも家族関係でも色々と重なり、

そもそも高校時代に発症した精神的な問題もあったにも関わらず、騙し騙し生活していたツケも回って来て、

バイト云々言ってる場合ではなく、学業すらかなりしんどい時期だった。

　

そうなる直前に雇ってもらった場所が、ついこの前まで働いていた職場だった。

　

精神的にも問題がありまくり、コミュニケーションもままならない、

何かにぶち当たると、当時は破壊衝動と自傷衝動に駆られ、周りに迷惑をかける、そんな私だった。

誤解を恐れずに平たく言うなら、メンヘラというやつだ。

　

もちろん、この職場でも上手くいかないことが多々あった。

ただ、今までと決定的に違ったのは人間関係だった。

大手チェーン店だからというのもあるかもしれないが、

出勤すれば至極丁寧な研修制度が私を待っていて、

勤務中は先輩が付きっきりで教えてくれたり助けてくれる。

お店の方針でもあるが、伝え方、教え方も徹底していて、

「なんでこんなこともできないの？」

「遅い」「とろい」「邪魔」「使えない」

なんて言われたことはない。

「今のやり方、こうした方が早くできるよ」

「今から一回接客見せるから、自分のと何が違うかなぁって考えながら見ていてね」

こういう指導の仕方だった。

　

それが、私にはとても合っていたのだ。

中にはガッチガチのマニュアルを窮屈に思う人もいたが、

私にとっては、一つ絶対的な正解があった方が動きやすかった。

　

勤務が終われば、先輩や同僚と他愛のない話をする。

年齢も近い人が多く、共通の趣味もあったりして、よく飲みにも行った。

　

前述した理由で大学に通うことが難しくなってきた時も、

シフトの量は相談しつつ、在籍し続けて無理のない範囲で働いた。

お互いがお互いを否定しない、そんなバイト仲間と働くと、少しだけ気が紛れて楽になった。

　

　

結論から言うと、

大学はなんとか卒論まで書き、卒業した。

だが、就職活動をしなかった私は、そのままこの職場に居座ることとなる。

　

学生でなくなった分、ガッツリとシフトに入るようになると、

所謂バイトリーダー的なポジションに就いてみないかと打診される。

もともと在籍していたリーダーたちが、タイミング悪くごそっと辞めることになってしまったからだ。

私は正直リーダーには向いていない性根なのだけど、

大事な居場所だったので、仲間達と助け合いながらリーダー業をすることにした。

　

　

そう、大事な居場所だったんだ。

辛くてしんどい時期に、クソみたいな私を見捨てずに支えてくれる仲間がいたんだ。

落ち込んでいれば冗談言って笑かせてくれたり、

時には一緒に遊びに行ったり飲みに行ったり…

退勤したその足で花火大会に行ったこともあったなぁ…

大晦日から元日にかけての夜勤上がりには、そのまま初詣に行ったり…

　

鬱蒼とした学生時代を送って、青春なんて謳歌したことなかったけど、

ここでの日々で、それを取り戻していた。そんな感覚だった。

仕事は大変なこともあったけど、みんなでフォローし合ってなんとか前を向けていた。

　

　

大事な仲間が、一人、また一人、

就職が決まったり、中には芸事で食べていけそうだからと、

辞めていった……否、卒業していった。

私はそんな仲間達の門出を自分のことのように嬉しく思ったし、

笑顔で見送った。

　

気づけば、私の名前は従業員名簿の一番上になっていた。

あの頃の仲間はみんな居なくなってしまったけど、

新しい仲間を迎えて、かつて私がそうしてもらったように後輩たちを指導していった。

　

　

　

今から一年ほど前、私と同じ役職の人が、他店から異動して来た。

私が大事にしていた全てを、その人は否定した。

指導の仕方、仕事の仕方、マニュアル…全てのやり方が、合わなかった。

　

社会に出たら、苦手な人や合わない人とも仕事をしていかなくてはならない。

上手く折り合いをつけながら、やっていかなくてはならない。

…そんなことは、頭では分かっている。

けど、気持ちが追いつかない。

自分を騙しきれない。

長いこと同じ場所で働けていたことに、「私も成長したなぁ」なんて思っていたけど、

実際はあの学生の頃と何も変わっていなかった。

　

控えめに意見することはあっても、

その人とぶつかる勇気もなくて、

だからと言って、自分の中に蓄積しないように流すほどの器用さもなかった。

　

不平、不満、憤り、悲しみ…

それが溜まりに溜まって、ついに決壊した。

就業直前に過呼吸になり、自分でも久方ぶりのパニックに混乱して、息を整えようにも上手くいかない。手も足も出ない状況に、焦りと申し訳なさでぼろぼろ泣き崩れた。

もちろん、この日は仕事ができなかった。

　

何事だと、後日店長と面談をすることとなり、

話せば話すほど出口が見えなくなり、

そのまま辞めさせてもらった。

10年近くの私の時間は、あっけなく、誰にも打ち明けないままひっそりと終わった。

　

　

計画的退職ではないので、もちろん次の仕事も見つけられてなければ貯金もない。

　

気持ちが少し落ち着いたところで、このブログを始めた。

今まで吐き出せなかったことを、日々思ったことを、

こうして書いていく。

そうすることで、自分と向き合っていく。

打開しなきゃいけない現実に向き合いながら、

気持ちを整理していく。

　

今日も相変わらずな日々を送っているが、

少しずつ勇気を育てている。

　

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